P comme... Poilu

(adj.)

Désigne le surnom donné aux soldats français durant la première guerre mondiale. L'origine du terme fait très probablement référence aux conditions de vie des soldats dans les tranchées qui ne permettaient pas d'utiliser leurs Wilkinson à 6 lames tous les jours. Le langage populaire faisait également référence à l'homme viril et le soldat qui attaque.

 

Exemple : Lazare Ponticelli, dernier poilu encore vivant après le décès de Louis de Cazenave à 110 ans. Il est né en 1897 en Italie. Après quelques pressions amicales, il vient enfin d'accepter de recevoir des obsèques nationales et a changé d'avis après avoir injustement pensé qu'elles seraient un "affont à ceux qui sont morts avant moi". Elles fêteront la fin du dernier témoin de la mauvaise conscience française vis à vis de cette guerre-boucherie destinée à satisfaire quelques nationalismes à 2 balles et l'égo de plusieurs généraux français plus imcompétents les uns que les autres.

 

Ne pas confondre avec : brûlée (adj.) "Anne Marie, l'avant dernière, a terminée aussi poêlue que les autres..." (Henri Désiré Landru (1921) devant la cour d'Assise de Seine et Oise)

Total Kaupinage (tome 2)

Après la prise du Bayard par les bagnards mutinés, la fatalité frappe à nouveau : Le bâtiment dont Chéri Bibi s’est rendu maître croise un voilier en détresse... Le capitaine de ce yacht n’est autre que l’homme que Chéri-Bibi déteste le plus au monde : Le marquis Maxime du Touchais, le mari indigne de Cécily. Aidé du Kanak, Chéri Bibi va mettre sur pied une terrible vengeance…

 

Sortie le 24 janvier 2008. 

 

http://www.cheribibilabd.com 

 

 

 

 

On Ze road to Davos

What do you believe ? Zat te great of the world speek switzerlandich ?

Off course not ! So get ready for worldialization with the Aisneglish Institute !

 

 

 

 

François Fillon passe à l’action !

Force est de constater que toute une série de sondages d’opinions donne maintenant un Premier Ministre plus populaire que le Président de la République. Et c’est désormais devenu un secret de polichinelle, notre Président le plus clinquant de la cinquième République est jaloux de tout ce qui le dépasse (en popularité, pas en hauteur bien sûr…).

Tenant à s'assurer quelques mois supplémentaires à la tête du gouvernement, François Fillon a donc décidé de tout mettre en œuvre pour faire baisser sa côte de popularité afin de conserver sa Velsatis de fonction et sa carte de cantine à Matignon.

Seul moyen, en conviendra tout observateur même distrait, de ne pas se faire virer par son chef. Voici donc, en exclusivité pour ce blog oisif, le programme des prochaines semaines de notre cher Premier Ministre :

Jeudi 24 janvier : Annonce de son divorce prononcé la veille. Il déclarera à Public : « J’ai repris la bague de fiançailles offerte à mon ex-épouse, elle vaut au moins 4 plaques ! »

Lundi 28 janvier : Lors d’une interview au magazine « Télé Grandes Chaînes » il affirmera que l’Abbé Pierre avait des pratiques sado-masochistes avec des jeunes prêtres guatémaltèques.

Jeudi 31 janvier : En vacances à Gstaad, il répondra aux médias que définitivement, il laisse les pistes des Ménuires à ces salauds de pauvres tout juste bon à penser uniquement à leur pouvoir d’achat.

Samedi 2 février : Il sera pris en photo par le magazine « L’Auto-jounal » au parc Astérix aux bras d’Ophélie Winter.

Lundi 4 février : Lors d’une conférence de presse en l’honneur du nouveau – nouveau paquet fiscal, il déclarera sa flamme à sa nouvelle fiancée « Putain, elle est bonne, j’la kiffe à donf ! Et en plus c’est du sérieux hein ! »

Mercredi 6 février : En compagnie de JL Borloo, Ministre de tout ce qui traîne dont l’écologie, il annoncera que la TVA sera supprimée pour les 4×4 et les apéritifs anisés.

Samedi 9 février : En sortant de chez Fauchon, il déclarera aux caméras de « 30 millions d’amis » que Nicolas Sarkozy est un visionnaire qui marquera de son empreinte l’histoire du 21è siècle, au bas mot.

Mercredi 13 février : Lors d’un déplacement à Bordeaux, il apportera son soutien à Alain Juppé.

Franchement, si avec tout ça il ne tombe pas à 8% d’opinions favorables, on pourra affirmer sans trop d’erreur que les Français sont sous acide.

O comme... Onomatopée

(Nom féminin)

Une onomatopée (du grec ονοματοπία, « création de mots ») est une catégorie d'interjection émise pour simuler un bruit particulier associé à un être, un animal ou un objet, par l'imitation des sons que ceux-ci produisent. Certaines onomatopées sont improvisées de manière spontanée, d'autres sont conventionnelles.

 

Exemple : "Quand je remue mon Président, il fait bling-bling" (Carla B.)

 

Ne pas confondre avec : Sodomie (n.f.) "Un homo m'a topé" (Kevin 17 ans, danseur de tecktonik en pleurs à sa sortie du Queen) (Merci à Jean Amadou). 

Canada : Faut pas fumer en présence des enfants!

Repris par Radio Canada, un sondage réalisé par la Société canadienne du cancer révèle que 82 % des Canadiens seraient favorables à l'interdiction de fumer en présence d'enfants à bord de véhicules. L'enquête révèle également que 69 % des fumeurs approuveraient cette interdiction éventuelle.

« Les données de ce sondage nous démontrent clairement que les Canadiens sont prêts à agir concrètement pour protéger la santé de leurs enfants », a déclaré Rob Cunningham, analyste principal des politiques à la Société canadienne du cancer.

En décembre 2007, la Nouvelle-Écosse a été la première province à adopter une loi interdisant de fumer à bord d'automobiles en présence d'enfants de moins de 19 ans.

Oui mais en France ?

Pour savoir si une telle loi pouvait être mise en application en France, l'Insubmersible a lui aussi mené lui aussi l'enquête et est en mesure de vous apporter l'éclairage suivant :

• 100 % de mon beau-frère est contre la présence des enfants dans sa voiture quand il fume(« Tu comprends, avec leurs cris, ils couvrent le bruit du moteur ! »)
• 120% de ma soeur est contre la présence de mon beau-frère à l'intérieur ou à l'extérieur d'un véhicule (« En septembre, je demande le divorce... »)
• 66,66% de mes neveux et nièces sont résolument pour l'usage du cannabis à l'arrière des véhicules conduits indifféremment par ma soeur ou mon beau frère (« Sinon on a peur quand ils conduisent »)
• 33,33% de mes neveux et nièces ont une piètre considération de leur oncle (« Tonton, t'es lourd... »).

On peut donc en conclure avec certitude qu'une telle loi n'a aucune chance de passer en France et surtout obtenir la moindre adhésion de ma famille proche. Nous voilà donc bien rassurés.

 

 

 

L'enquête nationale « Focus Canada » a été menée par téléphone entre le 12 décembre 2007 et le 3 janvier 2008 auprès d'un échantillon composé de 2032 Canadiens adultes (18 ans et plus).

L'enquête familiale « L'Insubmersible » a été menée par moi même le 9 janvier lors de l'apéritif au soir auprès d'un échantillon composé d'un beau-frère, d'une soeur, de deux neveux et d'une nièce.

Sagittaire, votre horoscope 2008

Votre vie professionnelle :

Vous avancez à pas de géant durant toute cette année qui est placée sous le signe de la nouveauté et vous vous sentez au dessus de tous les évènements qui se déploieront autour de vous. Méfiez vous de votre entourage direct, vous n'êtes pas à l'abri de collègues malveillants. Au quatrième trimestre, de grands bouleversements sont à prévoir avec un changement d'orientation radical. Vous decouvrirez les affres du chomage et de la pauvreté.

 

Votre vie sentimentale :

Vos relations personnelles semblent se compliquer et votre sensibilité sera à fleur de peau. Si votre désir profond est de retrouver une harmonie et une complicité remises en cause par les tensions du moment, vous devriez ouvrir un dialogue pour une meilleure compréhension. Mais encore faut il vous y prendre assez tôt. Au troisième trimestre, vous vous ferez plaquer lamentablement comme une pauvresse. Il vous quittera pour un travesti écossais et rugbyman tout en vous laissant la garde des enfants.

Votre vie familiale :

Votre fils ainé vous cambriolera et votre cadette deviendra fan de Tokyo Hôtel. Le petit dernier remportera tous les concours de tecktonique auxquel il se présentera.

 

Votre vie sexuelle :

Elle reste un lointain souvenir : soyez sérieuse deux minutes, vous n'êtes même plus envisageagble !

 

Votre santé :

L'énergie et les efforts que vous déploierez durant les premiers mois de l'année seront payeurs : vous vous fatiguerez plus vite que la normale et vous tomberez ridiculement malade dès le mois de juin. Il est probable que vous agoniserez dans d'atroces douleurs jusqu'au mois de décembre (mais vos spasmes seront très comiques et vous ferez rire le peu d'entourage qu'il vous reste). Vous vous éteindrez dans le dénument et la solitude la plus complète. Vous vous appelez Martine Chassart et vous êtes contrôleuse fiscale à la trésorerie de l'arrondissement sud et vous méritez bien ce qui vous arrivera. Quand je vous disais que j'étais de bonne foi, vous n'aviez qu'à me croire ! Maintenant ce n'est même pas la peine de venir vous plaindre de ces prédictions. C'est tant pis !

 

Votre compagnon à quatre pattes :

Votre Poupette sera dévorée par un rottweiller en état débriété dans un jardin public ou écrasée par un rhinocéros échappé du zoo profitant d'une panne d'électricité durant la nuit du 15 au 16 mai à 3h 15 et 26 secondes environ.