Autopsions la pucelle infammable

Josette d'Arc avait une soeur

et n'était plus vierge...

Etonnant non ?

 

Allons à Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

Dans la série « mais allons donc voir un peu ailleurs si nous y sommes », nous abordons aujourd’hui, et avec une impatience non dissimulée, le sujet d’une contrée pleine de charmes mais malheureusement encore trop méconnue : Le Pays de Galles.

Cette terre de contraste est située à environ 1300 kilomètres de Montrouge en vélomoteur. Ce pays à la fois fier et ombrageux force le respect du commun des mortels par sa position géographique à l’ouest de la Grande Bretagne. Rattaché au Royaume Uni depuis le mercredi 16 janvier 1282, cette région tient à se distinguer de son voisinage perfide mais Albion par un relief à la fois plus varié et plus vertical ainsi que par sa langue tout a fait originale et toujours pratiquée : le gallois.

Cardiff, sa capitale est située sur la côte sud de la région et accueille chaque année plusieurs matchs du tournoi des six nations où l’équipe de rugby du cru s’autorise à se frotter virilement à d’autres rugbymen qui, lorsqu’ils ne se courent pas les uns après les autres sur le terrain et devant tout le monde en plus, posent alors dans le plus simple appareil pour des calendriers affriolants destinés aux garçons adolescents qui s’interrogent sur le véritable sens du célibat des prêtres seuls dans leur chambre le soir.

Car riches d’une histoire séculaire, les gallois, car ainsi nomment on les habitants du Pays de Galles, sont fiers des bienfaits qu’ils ont su apporter à l’humanité tout au long de leur existence. On notera tout particulièrement :

• Le prince de Galles, qui a l’énorme avantage de cumuler une position sociale tout à fait enviée dans le Royaume et le port d’un tissu homonyme malgré ses grandes oreilles ;
• Les plans de l’invasion l’Angleterre par les gallois (qui furent découverts par les anglais après l’invasion du pays de Galles par l’Angleterre… c’est ballot.) ;
• La ville de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, qui comporte 28 caractères et qui se prononce H’lane-vaïr-pouh’l-gouine-guih’l-go-guér-e-c’houeurn-drôb-ouh’l-h’lane-tis-il-yo-go-go-gauc’h, et qui tire son nom de l’envie d’avoir le nom de gare le plus long du Royaume ;
• La naissance de Bonnie Tyler.

Voilà voilà voilà… Pour le reste, les gallois ne se sont jamais distingués outre mesure, toujours prêts à n’en pas ramer une dès qu’ils le peuvent et à se plaindre (fort justement d’ailleurs) d’une météorologie digne de la forêt amazonienne mais avec la pluie plus froide et sans les arbres et la chaleur.

Nous sommes donc valablement en droit de s’interroger sur la véritable utilité du Pays de Galles…

Les dix premiers qui pourront nous apporter une réponse constructive à cette terrible question pourront suivre gratuitement le lien suivant : suivant

Pour les autres, vous pouvez aller surfer tranquillement ailleurs…

Dead Sexy Inc.

Les Dead Sexy Inc., aperçus et appréciés lors de la première partie du concert de Jad Wio au trabendo en février 2008,
Faisez gaffe, comment ça déchire grave ta mère !

 

Paperblog

Je valide l’inscription de ce blog au service Paperblog sous le pseudo sy20

Vie de m...

Aujourd’hui j’avais un rendez vous professionnel tôt ce matin. Il était décisif pour la suite de ma carrière et donc très utile pour éloigner encore quelques temps les huissiers de mon mobilier Ikéa que j’ai eu tant de mal à monter moi-même.

A 9h25, je me suis réveillé en sursaut et en retard, sans mon radio-réveil qui n’a pas fonctionné puisque je n’avais plus d’électricité dans l’appartement. J’ai couru hors de la chambre et je suis tombé en glissant dans une flaque d’eau nauséabonde, consécutive à un refoulement des eaux usées des toilettes de mon voisin d’au-dessus. C’est mon chat que j’ai découvert mort électrocuté dans la flaque à côté d’une prise électrique qui a dû faire disjoncter le compteur électrique.

Mon rendez vous était à 8h30, je me suis cassé le coccyx, mon assurance habitation était suspendue pour défaut de paiement et mon employeur vient de m’envoyer une lettre recommandée.

J’ai une vie de merde ! Heureusement que je ne suis pas le seul…